onsdag 18 maj 2016

Att bli förälder när man varit utbränd

Min förstfödde son, idag 3,5 år.
Maja ställde en toppenbra fråga om föräldraskap och utmattning häromdagen.

"Hej Jenny! Jag följer din blogg sen länge, den är jättefin och inspirerande!

Får man önska inlägg? Kan inte du skriva lite om att skaffa barn efter en utmattning? Hur förbereder man sig? Kram!"

Fixar man att bli förälder om man varit utbränd?
Tack för ett par bra och riktigt svåra frågor Maja! ;-)
Jag ska göra ett försök att svara/reflektera kring ämnet föräldraskap, barn och stress/utbrändhet. 


Jag har inte erfarenhet av att bli gravid under den akuta läkningsfasen av utbrändhet. Men visst upplevde jag att utbrändheten påverkat mitt sätt att se på vila och sömn. Det hängde med och var något jag var tvungen att bearbeta/arbeta upp ett förhållningssätt till.

Hur jag resonerade när jag skulle bli förälder
Det börjar närma sig 14 år sedan jag gick in i väggen (det tog mig mer än ett år, eller snarare 2 år att bli helt "återställd"). Som de allra flesta som är med om en utbrändhet tar det tid att läka kroppen, framförallt hjärnan. Vila är förstås enormt viktigt.
Jag blev besatt av vila och sömn. Något som jag såklart funderade mycket över (och oroade mig för) innan jag blev förälder. Även om det hade gått många år (10) sedan jag gått vidare efter utbrändheten. Jag visste också att vi inte skulle ha hjälp med barnvakteri då vi har familjerna 100-tals mil härifrån. Skulle jag fixa det?



Trötthet och sömnbrist, javisst! Men också så enormt
mycket kärlek = energi!

Det korta svaret blir: ja, man fixar det!
Det långa (och lite mer privata svaret):

Jag har upplevt både att vara gravid och att stå bredvid. Jag blev förälder för 3,5 år sedan för första gången. Min sambo bar och födde vårt första barn. Barn nr 2 har jag varit gravid med och han kom i somras. Så jag har provat på både att ha respektive inte ha hjälp av de hormoner som gör att man fixar sömnbrist (vid amningen).

Amningshormoner, sömn och existensiell utmattning
Min upplevelse är att jag var dopad som gravid/födande. Jag hade stor hjälp av hormonerna jämfört med när min sambo födde. Hon upplevde samma sak. Men det kan såklart skilja sig från kvinna till kvinna hur man upplever sig bli hjälpt av hormoner.
Visst blir man trött trots amningshormoner. Man blir trött av sömnbrist och dygnet-runt-servicen som det innebär att bli förälder. Men det är inte bara sömnbrist det handlar om utan även ett omskakande rent existentiellt. Både jag och sambon upplevde oss vara mer utmattade vid första barnet än vid andra. Det var kanske en större omställning? Många andra upplever tvärtom förstås.

Hur förbereder man sig?
Min direkta tanke är att man inte kan förbereda sig på föräldraskap fullt ut. Lika lite som man kan förbereda sig på allt som ska ske i livet. Det man kan förbereda sig på/träna på är att vänja sig vid det eventuella obehaget med att inte veta hur det ska bli. Att helt enkelt träna på att förhålla sig till att man inte har kontroll. Det i sig är något som de allra flesta har nytta av i livet, oavsett om man är eller inte är förälder. 


Mirakel nr 2, föddes i somras.


Att förbereda sig på att man inte kan ha full kontroll
Ett exempel på ett uppvaknande inför föräldraskapet nu senast var min rädsla inför förlossningen (efter en tuff förlossning med barn nr 1 var jag lite orolig för hur det skulle bli för mig). Jag plöjde nog en hyllmeter med förlossningsböcker och lyssnade på timvis med gravidpoddar för att förbereda mig. Jag lovar att jag hade kunnat doktorera i ämnet ;-)
Det var mitt sätt att försöka hitta något att hålla fast vid, en ledstång. Visst, inte var mitt studerande helt bortkastat. Men den viktigaste insikten jag kom fram till var att jag egentligen förberedde mig på att jag inte kunde förbereda mig fullt ut. Lite som föräldraskapet i stort. 

Att öva på sin förmåga att ha tillit till "processen"
Vi vet inte vad som väntar. Alla situationer är unika liksom föräldrar och barn. Men man kan öva på sin förmåga att ha tillit till "processen". Att ha tillit till att det kommer att fungera om än vara tufft ibland. De tuffa perioderna tar man när de kommer. De härliga perioderna och all kärlek, som man inte heller kan förbereda sig på, får man också då ta när de kommer.


Praktisk planering för att minska stress som förälder
Något man också kan förbereda är (om man skaffar barn tillsammans med någon) att tillsammans hitta olika sätt att hjälpa varandra till återhämtning. Vid första barnet hade jag en helidiotisk bild av att jag skulle både jobba heltid och vara uppe på nätterna med den lilla bebisen, tillsammans med min sambo. Det var fullständigt ohållbart förstås. Man måste tänka mer praktiskt än så tänker jag! Vi brände två resurser på en gång. Jag fick utmattningssymptom och golvet började gunga/yrsel, huvudvärk, illamående och blödde näsblod i duschen varje morgon. Jag fortsatte envist att köra på i samma spår (läs kanske en sida hos mig som tidigare fört mig in i utbrändhet?).

Jag vägrade inse att jag inte skulle fixa att vara vaken om nätterna och jobba om dagarna. Det var min sambo som fick mig att inse att jag var tvungen att tänka om och ändra mina planer/idéer om hur saker och ting skulle fungera.


Oanvända fötter.

Bränn inte båda resurserna!
Vilken tur att jag har en klok sambo som tvingade mig att sova i gästrummet (öronproppar is the shit!) när jag jobbade. Jag tog nätter då sambon hojtade till om sömnbrist. Vi adderade även "sovtimmar", dvs när den ena tog hand om barnet medan den andra la sig och sov i någon timme. Vi har gjort samma fast omvänt med andra barnet.

Gör dig redo att pröva om dina övertygelser
Jag är troligen inte den enda som har idéer och fasta övertygelser om hur saker och ting skulle gå till. Ett uppvaknande för mig har varit att jag som förälder och i livet i stort gör klokt i att pröva om mina övertygelser (läs som många gånger är begränsande uppfattningar). En stor andel stress kan reduceras genom att man prövar om sina "sanningar" lite då och då.

Det viktigaste är att det fungerar för dig och din familj. Skit i vad andra eventuellt tycker (läs eller vad man tror att andra tycker) om hur ni väljer att få era liv att fungera. Huvudsaken att ni mår bra!

Rullande schema för markservice en mental fristad
Vid första barnet hade vi ett rullande schema varje vecka där en person tog all markservice samt lämnade/hämtade på förskolan samma dag medan den andra kunde slappna av mentalt. Ett problem vi upplevde innan vi införde vårt schema var att vi båda var "mentalt påkopplade" hela tiden, även om den ena gjorde jobbet. När vi började schemalägga om ansvaret upplevde vi båda en sorts fristad. Det har varit toppen för oss! Vi kommer köra på det även när barn nr 2 börjar på förskolan.

Att minska samvetsstressen som förälder kräver närvaro
Som förälder finns det en outsinlig ström av saker man borde göra, vara och ta ställning till. Det i sig är något att lära sig att förhålla sig till (både i det som sker inuti en själv och det man upplever utifrån). Många upplever samvetsstress för sin egentillskrivna otillräcklighet. Jag tror att det är enormt viktigt att träna upp sin förmåga att närvara och betrakta de tankar och känslor som man som förälder upplever. Vi blir inte direkt bättre föräldrar av att trycka ner oss själva!


En annan viktig sak att poängtera är att barn hjälper en att helt enkelt välja bort vissa stressmoment i tillvaron. Det är något som faller sig helt naturligt när man möter den enorma kärlek som ett litet barn för med sig!

Har du tips på hur man kan minska stressen som förälder? Dela gärna med dig!


Kärlek till er alla!


5 kommentarer:

Anonym sa...

Intressant inlägg 😊. Fick insikten att jag inte gått omkull av att vara själv med ett barn just för att jag har noll problem med kaos & kontroll. Snarare så att barnet lärde mig ta kontroll över mitt liv. När vi fick vår bonuspappa så kom han in som en klassisk oroande mamma med kontroll på varje detalj allt från att välja exakt rätt paprika till vilka byxor barnet skulle ha på sig. Jag är slarvig och hopplös och får anstränga mig för att se detaljerna vilket många gånger ligger en i fatet men det var fint att läsa att det kunde vara en fördel i stressprocessen. Däremot är kan det uppstå många humoristiska situationer när omgivningen sätter heteronormen på oss och förväntar sig att mamman ska vara den ordentliga & pappan den slarviga.

Jag har också en teori om att saker som händer i livet tex motgångar och kriser har en annan stress-frekvens än tex jobb/vardags stress och att de utmanar på olika sätt. Att få barn GER ju en massa energi tillbaka i form av kärlek och lycka så det gräver en inte tom ❤️. Verkliga livshändelser kan vara förjävliga men de ger också styrka efter man klarat sig ur i form av mentalstyrka. Jag känner mig starkare & bättre som person medan stress tömmer en slut på ett utmattande sätt. Kram! /L-J

Jenny sa...

Tack L-J för ett toppeninlägg!
Uppskattar verkligen att du tog dig tid och delade.
Jag tänker att det ligger en enorm styrka i din förmåga att inte ha problem med "kaos och kontroll", som du beskrev det.
Vad härligt att ni har hittat ert sätt. Grattis till det! De stereotypa rollerna är ju trots allt ett stort problem i vårt samhälle vad gäller stressupplevelsen.
Du summerar det så bra att motgångar och kriser har en annan stressfrekvens än den klassiska "jobbstressen". Visst är det så. Och ja, barn må vara "serviceintensiva" ;) men de både ger kärlek och lär en som förälder. Kan inte annat än hålla med om att barnet lärde en att ta kontroll över sitt liv. Kanske just för att man får kontraster och perspektiv på vad som egentligen är viktigt.

Ha det fint.
Kram på dig!

Maja sa...

Tack för ditt inlägg!
Jag har idag två barn, en på 8 och en på 3 år. De gör livet underbart och ger mig perspektiv. Men de är också en stor belastning och har varit jättetufft att inte klara av att vara mamma genom utmattningen. Det är bara ett år sedan jag gick in i väggen. Men det är ju när man är i återhämtning det är så. Ditt inlägg ger mig tillit till att jag kommer fortsätta bli bättre. Vi önskar att skaffa ett tredje barn men kanske om 1-2 år. Vi kommer försöka förbereda oss med praktisk hjälp inför det. Men att räcka till mentalt för alla barn och sig själv är min utmaning. Men som sagt. Tillit och ta problemen när de kommer.

Tack igen för ditt reflekterande och personliga inlägg! Uppskattas mycket!
Kram till dig!

Eva Svärd sa...

Tack för ett fint inlägg! Jag har stora barn, 16 och 21. Vår dotter på 21 säger "mamma jag kommer inte ihåg dig som frisk" Det är ledsamt att höra och det är hennes verklighet. Det positiva är att hon även säger "mamma de två senaste åren då du varit sjukskriven är på något konstigt sätt de två bästa åren" Var rädd om dig kloka du! Kram

Therese Victoria sa...

Vilket intressant inlägg! Jag är i den akuta fasen av utmattning och har varit det i 18 månader. Är 29 år nu och såklart finns tankar på barn inom några år. Paniken stegras: hur ska jag någonsin orka?! Detta var ändå fint, kärleken gör kanske att man orkar. Även om jag nog måste ladda kontot med lite mer energi innan jag skulle orka vara ansvarig för en annan person. Fint inlägg! Kram!

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Kanske gillar du

 

blogger templates | Make Money Online